Quem tem medo do vento?

As vezes acho que deveria ter medo do vento, sempre ouvi das coisas que ele leva embora, das coisas que ele trás e das coisas que ele muda. Mas eu gosto dos ventos que te trouxeram até mim, gosto dos ventos que te refrescam, dos ventos que te tocam sem nunca te tirar de mim. Nem você nem tantas outras coisas.
Acho que as coisas que vão com o vento são como pipas, elas poderiam ir embora, mas eventualmente pegam carona nesses ventos e se vão, sem os ventos poderem escolher a hora da partida, escolhendo apenas o local de destino.
E desse local de destino mutável, muitas vezes traz coisas maravilhosas, tenham elas fugido ou tenham elas sido simplesmente dispensadas, jogadas aos ventos para que fossem levadas embora, e, independente da origem do que os ventos te trazem, eles muitas vezes trazem coisas que não chegariam de outra forma.
Creio que colocar a culpa no vento seja mais fácil do que admitir que as "coisas importantes" resolveram partir, ou pensar que nós mesmos deixamos elas expostas esperando o vento carregá-las e, como uma criança que perde uma pipa, vai ter que correr muito atrás para ter a possibilidade de recuperar o que se foi.
Eu não tenho medo do vento, mesmo que sempre tenham posto a culpa nele, ele não leva nada embora que não queira ir ou que não tenha sido "jogado fora", meu medo é outro, meu medo é que tudo que é importante pra mim resolva ir embora. Aí não se pode fazer mais nada.

Da vida trouxe

Da vida guardo coisas interessantes, lugares que eu vi, pessoas que eu conheci, coisas que eu perdi e tudo que eu aprendi.
Da vida guardo as experiências que me tornaram alguém melhor, que tornaram outro alguém melhor
Da vida guardo as coisas boas que eu fiz, as coisas que fiz para outros e não para mim
Da vida trago apenas a vida, trago tudo que eu vivi
Da vida vim para vida voltar, para mais uma vez me melhorar
Da vida vim, para outro lugar, talvez para refletir e repensar
Da vida vim sim, mas vou voltar, voltar aos braços vivos de quem eu nunca vou deixar
Da vida vim sim, mas a vida ainda está em mim, mesmo que vivo eu não possa mais estar.

Salvar o mundo

Eu sempre quis salvar o mundo, resolver os problemas de todo mundo e me manter sempre sorrindo, só que eu percebi que eu não posso salvar o mundo sozinha, que não devo simplesmente resolver os problemas dos outros e que nem sempre sorrir é uma boa resposta. Isso não quer dizer que eu tenha que ficar inerte, apenas diz que, mesmo não salvando o mundo, cada pouquinho conta, mesmo não resolvendo todos os problemas, eu posso tentar oferecer uma mão amiga e ensinar a resolvê-los e, principalmente, que sorrir não significa ficar bem. Aprendi que dormir pode sim revolver as coisas se você acordar decidido a mudá-las, aprendi que cada dia é uma nova página a ser escrita e que mesmo que não se faça nada, a página será escrita contendo o seu "nada". Que no fim, eu me orgulhe, pelo menos um pouco, das página que eu outrora escrevi, que eu veja que fiz o que achava que podia e devia, pensando também no próximo, e que, mesmo não salvando o mundo, eu tentei torná-lo um lugar melhor com o pouco que eu fiz.

Desejos do querer

Tenho medo de ter tudo que quero
Meus traiçoeiros desejos me traem
Hora querem o que querem
Hora querem o que nunca quiseram.

"Tipo isso.."

Meu amor: "Tipo isso.."

Eu: "Pois é.."

<Algumas horas depois>

Eu: "Não, na verdade, não é isso.. Sim, é o meu mundo nos braços de outro, mas não é isso que causa o "ciume", é ter completa noção de tudo que a outra pessoa esta abraçando, é saber que é "aquele ali" que se quer pra vida toda, é ainda não acreditar que aquela pessoa tão especial escolheu ficar contigo podendo ter escolhido qualquer outra pessoa no mundo, é pensar, mesmo que por um segundo, que aquele abraço pode ser melhor do que o seu, aquela pessoa possa ser mais interessante ou divertida e, mesmo que aquela pessoa tão especial ainda diga que te ama e que quer ficar contigo pro resto da vida, não conseguir ver nada demais em você para aquela pessoa querer passar o resto da vida ao seu lado. É olhar pra outra pessoa abraçando o seu mundo e pensar, mesmo que por um segundo, que, se fosse realmente fazer ele mais feliz do que você, você abriria mão dele, pois vê-lo feliz é o que você mais quer nesse mundo. É o medo de cogitar "abrir mão" dele, mesmo que seja pela felicidade do mesmo, mesmo que seja só cogitar, mesmo que seja por um momento.."

Que seja ciumes.

Creio ter dito vez ou outra que era ciumes, pensei que seria mais fácil denominar tudo com essa palavra, só que não era ciumes, era insegurança, essa maldita que me corrói as certezas, era medo, desses que te fazem perder o sono, era receio, por vez ou outra, crer que você poderia interpretar como falta de confiança, era vergonha de admitir que não consigo controlar o que sinto.
Não creio que seja tão difícil de entender.. Como posso eu, depois de todos que já passearam por minha vida, não ter medo de que aconteça o mesmo contigo? Como posso eu te sentir cada vez mais importante pra mim e não dar asas a uma incerteza? Como posso eu ignorar tudo que já passou e recomeçar contigo, como se eu nunca tivesse sido ferida?

Tenho medo, amor, tenho muito medo! Tenho medo de numa dessas curvas tortuosas me perder de ti, tenho medo de que você ache que pode encontrar um outro alguém que lhe faça mais feliz, tenho medo de  não poder estar ao seu lado caso precise, tenho medo de, talvez, não poder deixar ninguém se aproximar alem de ti, tenho medo de te ferir, tenho medo de que se fira, tenho medo de não ser o melhor pra você, tenho medo de ter mais medo de te machucar do que de me machucar.

Acho que de tudo que poderia falar a respeito, nada mostraria o quanto fico aflita em sentir esse turbilhão dentro de mim. O pior é que confio em ti o bastante para lhe confessar tais palavras, mas não confio em mim, não confio que vá ter a coragem de pronunciá-las de forma que você entenda a profundidade do que sinto.. então, que seja ciumes, assim não me explico e embolo em minhas palavras tortas por sentimentos confusos.

Aquele abraço.

Era verão, ou talvez inverno, estava quente, muito quente para ser inverno, mas o era. Talvez por conta do calor daquele abraço que,  por um momento, posso ter pensado ser verão. Mas o que importa era o abraço, aquele abraço que fizera o inverno virar verão, que fizera o mundo todo parar de rodar por um momento.
Daquele abraço me lembro pouco, guardo poucas lembranças palpáveis, lembro de um cheiro agradável, aquele cheiro que só um verdadeiro perfume masculino deixa no ar, lembro-me da respiração na lateral do meu pescoço, lembro-me da sensação dos braços ao meu redor, lembro-me da cabeça repousada em meu ombro, mas lembro, acima de tudo, do que realmente foi aquele abraço.
Fui liberta de minhas correntes ali, abandonada por meus perseguidores, aproximada de minhas certezas e de mim mesma, me encontrei naquele breve abraço, que durou longos anos e um simples segundo, me vi livre de tudo que mal sabia que tinha que me livrar.
Ao fim daquela eternidade momentânea, voltou a ficar frio, muito frio, voltou a ser inverno, voltei a me sentir presa e a ser perseguida, voltei a ser frágil. Algo naquele abraço me deixou mais leve, mais forte, mais confiante, algo me deixou livre, agora, sem ele, eu voltara a ser o que era antes, voltara a ser tudo que eu tinha que ser e não o era.
Voltei para aquele abraço, em segundos eternos, voltei para fugir do inverno, voltei para fugir de tudo que eu não era por ter que ser, voltei para aquele abraço pois ali era o meu lugar, ali era onde eu pertencia, ali eu estaria segura.
Na verdade, não era inverno, provavelmente, era primavera, aquela primavera que contrastava com o meu inverno, e não fora um abraço, foi mais, foi menos, foi significante de tão insignificante. Na verdade, realmente não fora  um abraço, não saberia descrever o que foi, guardo poucas lembranças, mas foi o suficiente, foi o bastante para transformar um inverno em verão.