E porque... não?

E porque se isolar num comodo se não tem ninguém em casa?
E porque os fones de ouvido se você está sozinho?
E porque forçar o sorriso ao telefone?

E porque a cisma em se isolar?
E porque por os fones de ouvido?
E porque forçar um sorriso?

E porque não andar pela casa toda como se ela fosse só sua?
E porque não botar a música alta e curtir um pouco a curta liberdade?
E porque forçar um sorriso se é uma das coisas mais preciosas que se tem?

O melhor a fazer.

Escrever já não tem o mesmo efeito
As palavras já não servem pra exprimir o que sinto
Termina da mesma forma de todos os jeitos
Sempre no mesmo labirinto

De que adianta em tantas palavras vazias tentar contar
Algo que nem eu consigo decifrar
Talvez parar de escrever
Seja o melhor a fazer.

Não me culpe.

Não me culpe por não demonstrar o que sinto
Se quando sinto, sinto muito e na hora errada

Não me culpe se não conto sempre tudo que me pede
Se quando conto você se magoa e afasta

Não me culpe por não ir atras quando foge de mim
Se quando fujo você também não vai

Não me culpe por desistir
Já tentei de tudo.

Por tanto ser ou deixar de ser.

São tantas coisas escritas em papéis envelhecidos, tantos sentimentos já tão esquecidos, tantas memórias já tão corrompidas, tantas coisas que com o vento vão mudando, que com o tempo vão se apagando. Tantas palavras que por tanto falarem se calam, tantos sentimentos que por tanto sentirem não sentem, pessoas tão vazias que por o serem estão cheias demais para serem preenchidas, tanto tempo que não permite que se faça nada, tanto a se dizer no silêncio de quem fala.

...

Começo a pensar no porque das pessoas que estão ao meu redor estarem comigo, talvez por não me conhecerem como eu me conheço, talvez por me conhecerem melhor do que eu me conheço..

Eu só sei que morro de medo de ficar sem eles e de fazer mal a eles (como eu me faço). As vezes tenho vontade de largar todos só para poder me garantir que não farei mal a nenhum deles, mas ao mesmo tempo, se o fizer, não poderei cuidar deles, não poderei nem tentar ajudá-los quando eles precisarem e eu nunca me perdoaria por isso.

Não é porque eu não gosto de mim que posso proibir os outros de gostar (por mais que eu não entenda o porque de eles gostarem.. ou ao menos fingirem gostar.)

(In)Feliz como normalmente sempre estive.

Engraçado como eu não sei ser feliz, toda vez que eu estou feliz algo da errado (ou eu faço algo dar errado). O que eu fiz dessa vez? Simples, eu estou arruinando minha própria vida aos poucos e estou doida pra arruinar tudo de vez!

Faz cerca de três semanas que eu me acertei com a minha mãe, e as coisas iam indo muito bem em casa, bem até demais - quase cheguei a me sentir em casa aqui - hoje eu fiz o favor de brigar com todo mundo ao mesmo tempo, me irritei e voltei pra essa casa vazia sozinha, doida pelos meus planos de fuga, sumir e não vê-los nunca mais.

Como se eu não estivesse satisfeita com isso, eu estou ficando irritada e cansada de ter que ficar tendo que expor minha felicidade - mesmo que falsa - o tempo todo, o tempo todo tenho que estar extremamente feliz e pulante, ou não me deixam em paz, não tenho o direito de ficar séria (triste então, nem pensar!).

Na escola então - pior ainda - estou pendurada em várias matérias e não estou afim de me salvar em nenhuma, não faço nada nas aulas alem de jogar e conversar, faço as provas com a maior rapidez possível para poder sair logo de lá - ainda não sei ao certo o porque, visto que não quero nunca voltar pra casa - e só tenho ido a escola com certa vontade pra ver meu namorado (pois é, estou namorando)

E o pior de tudo isso - o que mais me irrita e deprime - é que eu fico quieta, eu vou acumulando essas coisas sempre em silêncio, eu me irrito e fico quieta, eu me entristeço e fico quieta, eu me sinto sozinha e fico quieta - e eu sempre vou ficar quieta -, mais uma vez minha vida está de cabeça para baixo, mas não deveria, para quem olha de fora está ótima - mas pra mim... -, e mais uma vez sou prisioneira de minhas emoções e silêncio.

Quero fuder logo com tudo pra poder parar de fingir e disfarçar! Quero logo terminar esse namoro -que tanto me faz feliz - pra não ter mais que me sentir tão vulnerável! Quero tanto fugir para poder parar de tentar ser uma boa filha! Quero tanto reprovar para não ter que me preocupar com estudos por hora! Quero tanto destruir tudo, me sinto mais confortavel nas ruinas de minha vida do que esperando tudo desmoronar (e vai por mim, tudo sempre desmorona).

E esse corpo meu.. com tanta vontade do seu.

E essas minhas mãos com o dom de guardar seu cheiro, simplesmente pra perturbar-me ao se aproximarem de meu rosto.
E essa boca minha que guarda seu gosto, que sem seus beijos inquieta-se.
E esses braços meus que te cercam e recusam-se a soltar-te, por mais que o soltem.
E essas pernas minhas que te enlaçam, que se juntam na ausência das pernas suas.
E essa respiração minha que se acelera enquanto se aproxima, que quando se afasta se acalma e entristece.
E essas palavras minhas que escondem o que dizem quando perto, que suspiram o não dito quando se afasta.
E essa memória minha que guarda cada momento, repetindo-os enquanto durmo.
E esses dedos meus que exploram sua pele, que exploram a minha a procura da sua.
E esse sorriso meu, tão feliz perto do seu, tão não meu longe de ti.
E esses olhos meus que te contam tudo, no silêncio de quem não diz nada.
E esse corpo meu tão sedento pelo seu, tão desejoso em cada movimento.
E essa cabeça minha que por medo se aflige, só calando-se na presença tua.
E esse coração meu, todo tempo tão apertado.

Direito a vida.

Se eu dissesse agora que quero morrer, me diriam para não exagerar, se eu dissesse que quero me matar, tentariam me convencer do contrário e, se eu conseguisse quase me matar, me internariam em um hospital psiquiátrico.

Dizem que somos livres, mas não somos, porque ninguém tem o direito se quer de decidir se quer continuar vivendo ou não, porque temos que ser forçados a viver. Não que eu queria me matar agora, não quero, mas acho que deveria ter o direito de tirar minha vida, se decidisse assim.

Se eu não pedi para nascer, ser obrigada a viver e isso me foi imposto, porque não posso decidir ao menos quando morrer? Como morrer? As pessoas parecem achar a vida muito valiosa, mas claro, quando alguém tira a vida de um desconhecido, "Ah, pobre coitado" ou "Como o mundo anda perigoso" e seguem com suas vidas, mas quando alguém tenta se matar, acham um absurdo, "porque acabar com a própria vida!?" ou "deve ser louco, no minimo, ter algum problema psicológico".

Nem passa pela cabeças dessas pessoas a vida que a pessoa está levando, a história dela, o que aconteceu com ela e, claro, ninguém realmente se importa, querem apenas que a pessoa volte a "ser normal", que volte a querer viver, como todo mundo quer, na maioria das vezes.

Continuar como zumbis, se movendo em função de uma rotina, de uma casa, de uma pessoa, de uma aparência, continuar com os sorrisos falsos, com a falsa piedade e continuar como massa de manobra. Sou louca por não querer fazer parte disso tudo? Por não me encaixar em padrões tão normais para a maioria?

Claro, porque é normal ficar perseguindo celebridades, consumindo compulsoriamente coisas que não vão ser usadas ou que nunca foram desejadas, fingindo se importar com os outros, fingindo ser feliz quando na verdade as coisas estão péssimas, ostentando uma vida que nunca poderia pagar e óbvio, perseguindo sonhos inalcançáveis. Absurdo querer morrer tendo em vista coisas tão boas!

"Os piores assassinos da humanidade são os pais, que condenam os próprios filhos à morte assim que os concebem." (Livro: "Unhas" - Paulo Wainberg)

A verdade é que todos nós vamos morrer, e talvez o medo da morte nos obrigue a viver assim como o medo da mudança nos impede de progredir. O "absurdo" de alguém querer tirar a própria vida nunca me incomodou, se a pessoa quer, que assim seja, desde que não envolva outros em seu processo, mas claro, a tristeza pessoal acaba influindo na inconformidade coletiva. Quem sou eu para achar que tenho o direito de morrer!?

Pois é...

“(…) Sou daquele tipo de menina desajeitada, desorganizada e atrapalhada; Aquele tipo de menina que não se destaca pela beleza, mas sim pelo seu jeito de sorrir. Sou aquele tipo de menina complicada, que está sempre disposta a ajudar seus amigos a qualquer momento. Aquele tipo de menina que não abre mão de sorrir, mesmo estando morrendo por dentro. Sou aquele tipo de menina que gosta de ser única, e amada. Aquele tipo de menina ciúmenta, sabe? Mas esse ciúmes, é só o medo de perder. Eu sou aquele tipo de menina, que sempre vai dizer que está “tudo bem”, quando na verdade nada está bem.”

Resumindo...

Anti-Heróis . . .

Um dia a gente cresce e descobre que os heróis e os príncipes encantados não  passam de contos de fadas, que nem sempre acaba tudo bem e que os "finais felizes" não duram para sempre.

Conforme vamos crescendo nossas fantasias infantis vão sendo tiradas de nós uma a uma, começa com o papai noel ou o coelhinho da pascoa, e quando você se da por si, o mundo de faz de contas desapareceu, foram-se as fadas, os gigantes, as sereias, os animais falantes, as ninfas, os gênios da lampada, os príncipes e, principalmente, os heróis.

Com o passar do tempo você vai perdendo aos poucos toda a fantasia e com ela alguns "monstros" que perturbavam o seu sono, só que ao mesmo passo que suas fantasias e seus monstros vão sumindo, novos monstros se apresentam, só que dessa vez, você não tem nenhum herói imaginário para te salvar, que você se salve ou padeça, pois ninguém vai lutar suas batalhas por você.

E então você começa a juntar pessoas em quem confia pra te ajudarem, só que essas pessoas nada mais são do que pessoas, e as vezes o máximo que podem fazer é te apoiar ou consolar, mas elas também podem se virar contra você a qualquer momento, as vezes elas nem fazem por mal, mas o fazem. As vezes seus heróis parecem assassinos frios e não corajosos guerreiros lutando pelo "bem".

Você vai crescendo e vendo que de certa forma, está total e completamente sozinho, e que seus monstros ficaram muito piores do que aqueles que você tinha quando era criança, que suas fantasias alem de destruídas  não são mais aceitas.

Se pretendem tirar tudo de nós, ou se sabem que tudo vai ser tirado de nós, porque nos deixam acreditar? Porque nos deixam ir andando cegamente sem perceber que tudo aos poucos vai sumindo? Talvez porque as crianças tenham que acreditar para seguirem em frente, para não pararem na primeira topada, para se sentirem seguras e protegidas. Para podermos ver nossos heróis mais próximos sendo destruídos e transformados em imperfeitos, vigaristas e egoístas. Afinal, todo herói tem sua fraqueza, e dos "reais" a fraqueza é existir.

Eu ainda consigo continuar lutando, graças a vocês

Porque você vive e respira

Porque você me fez acreditar em mim mesmo

Quando ninguém mais podia ajudar

Porque você vive 

Meu mundo...

Tem duas vezes mais estrelas que o céu

[...]

Por sua causa, eu superei cada tempestade

Estou muito feliz pois achei um anjo

Alguém...

Que estava lá quando não tinha mais esperanças

[...]

Por que você vive, existe uma razão porque

Eu sigo em frente quando perco a luta

Eu quero te dar o que você está me dando

Sempre...  (8)     -  

Eu estava pensando em quanto tanta gente já fez por mim, e agradecer nunca vai ser o bastante. Esses trechos de musica dizem parte do que eu sinto, do quão importante essas pessoas são pra mim, não só por estarem sempre dispostas a me ajudar, mas por gostarem de mim do meu jeito e quererem sempre o meu melhor, não importa se estão perto ou não, e eu não poderia ser mais grata a nenhum de vocês, eu nunca vou conseguir agradecer por tudo que fizeram e ainda fazem por mim. Simplesmente, amo vocês! s2

Amanda Amaro, Ana Laura, Érick Vieira, Leonardo Faria, Lucas Stangherlin, Manoel Pereira, Mariana Lopes, Thaissa Bacalhau e Thiago Marcos.

Simples frase

"Amanhã fico triste. Amanhã. Hoje não. Hoje fico alegre. E todos os dias, por mais amargos que sejam, eu digo: Amanhã fico triste, hoje não. Para hoje e todos os outros dias!"

Encontrado na parede de um dormitório de crianças do campo de extermínio nazista de Auschwitz.

Vida

Engraçado como (as vezes) não sabemos o que fazemos com a nossa vida, e as vezes, só as vezes, no final da vida de alguém importante pra nós que nos damos conta de tudo que poderíamos, que deveríamos ter feito ou dito, tudo que nunca falamos, tudo que nunca fizemos... não termos tido a chance de dizer adeus, de nos despedirmos, de dizer o quanto aquela pessoa era importante para nós.

E passamos muito tempo nos culpando por tudo que não foi, as visitas que não fizemos, as ultimas palavras que não foram as que queríamos ter dito e, principalmente, por se sentir tão mal por não estarmos lá quando a hora chegou. Tudo bem que não dependia de nós, mas sempre machuca saber que você prometeu (ou não) e pretendia sim estar sempre ao lado dessa pessoa, e na hora mais importante você não estava lá.

Não é nossa culpa não estar lá na hora certa e também não é nossa culpa não nos despedirmos, principalmente não nos despedirmos, nunca queremos aceitar que a pessoa vai morrer, não importa o quão doente ela esteja e as vezes, acontece do nada, um acidente de carro ou coisa assim.

Melhor é aproveitar as pessoas importantes ao máximo, porque na hora que elas se vão  fica sempre a certeza de que não importa se ele (ou ela) foi embora, mas que fizeram mais feliz a vida um do outro enquanto puderam, não deixar meias palavras nem meias amizades, porque não se dá pra voltar atras, não importa o quão arrependido você esteja.

O valor das coisas e a falta de valor dos seres vivos

Engraçado como não reparamos a indiferença com que tratamos outros seres enquanto cultivamos e veneramos meros objetos sem se quer nos darmos conta de que aquilo é só um objeto substituível com vários iguais pelo mundo. Não me excluo dessa, eu também sou assim e não me dava conta (não totalmente) até hoje.

Hoje minha querida mãe foi me buscar no curso de inglês, enquanto passavamos de carro ela viu um mendigo (que por sinal eu se quer tinha reparado) andando sem blusa pela rua no frio, apenas com um sapato bem surrado e uma bermuda, minha mãe com pena (e de top de ginastica) tirou a blusa de mangas compridas que usava e deu pra minha irmã entregar a ele.

Ele pareceu agradecido e minha mãe satisfeita com o que tinha acabado de fazer e só então reparei quanto o casaco que eu estava usando valia muito mais do que o frio que aquele morador de rua enfrentava, o quanto meu celular e objetos tão amorosamente tratados valiam bem mais que o bem estar daquela pessoa esquecida.

Muita gente poderia até ficar com vergonha da mãe, mas eu senti orgulho, fiquei muito orgulhosa da atitutde que ela tomou, doou uma das blusas que ela mais gostava para aquecer alguém que talvez ela nunca mais veja e não vai receber nada alem de gratidão. Tomara que eu melhore e me torne alguém como ela, não que ela não tenha seus defeitos, ela tem, mas isso é apenas um detalhe, ninguém é perfeito (L)

Gostar....

Porque temos que gostar de alguém ou alguém tem que gostar de nós, quer queiramos ou não.

Porque ele tem que ser o único olhar que não conseguimos nos fixar, porque não podemos simplesmente ignorar a falta dele!? Porque toda vez que você percebe você esta olhando para os cantos rezando para vê-lo e para que ele não te veja. Porque ficamos "com medo de respirar" sempre que ele esta muito perto? É como se o ar que sai de seus pulmões fosse contar a ele a verdade, contar a ele que todos os segundos que passam são contados quando você não o vê, que você o segue com o olhar até onde pode quando ele se afasta, que você tem medo, um medo irracional de que ele leia nos seus olhos as palavras que você talvez nunca vá falar.

Porque temos que desejar tanto não o ver e ao mesmo tempo não ter nada que você mais queira nesse mundo. Porque as vezes preferimos saber que ele pode ficar com outra pessoa (e pior, ser feliz com ela) do que admitirmos (até para nós mesmos) o que sentimos, e só vamos nos dar conta do quão grande era nosso sentimento quando já é tarde demais, e aí sim, nos derramamos em lágrimas infindáveis, com raiva de tudo e de nada, sofrendo com uma dor que nós mesmo causamos.

Talvez seja mais fácil esquecer alguém que não se pode mais ter, derrepente dê um certo alivio dizer "não poderia ter sido mesmo" quando na verdade, talvez pudesse, e você nunca vai saber se não tiver a coragem de se por a prova, de ir alem com a quase certeza de se machucar, talvez seja melhor lidar com a perda de alguém do que admitir que seus medos que impediram tudo que talvez pudesse ter sido.

Justiça

-O que você vê quando fecha os olhos?
-Nada demais...
-Me diga
-Eu só vejo algo que nunca poderá ser realidade
-E o que é?
-Um mundo... um mundo que nunca vai ser real
-E porque não?
-Porque onde existe divisão de poderes entre poucos não existe e nunca existirá a justiça plena, seja só entre os homens ou entre eles e os que o cercam.

Ah, como eu queria ser essa pessoa.

Andei pensando ultimamente em como eu sou como pessoa, não sei de onde veio essa vontade anormal. Mas enfim, e em um momento eu pensei em como meus cães ficam felizes de me ver e como me seguem a onde quer que eu vá, uma em especial deixa isso bem claro.

Fiquei pensando no tipo de pessoa que ela deve achar que eu sou, mas seja o que for que ela ache (se é que ela acha alguma coisa) com toda certeza eu não sou nem um quinto do que ela pensa que eu sou.

Hoje eu voltei a pensar sobre isso quando eu fui ao veterinário levar a menina (nome da minha cadela), não vou dizer pra fazer o que, até porque, é meio nojento, mas enfim, assim que ela foi liberada, eu fui buscá-la em cima da mesa pra poder colocar ela no chão, na mesma hora ela subiu no meu colo (porte médio e voando pra cima de mim, com meu equilíbrio, não sei como não cai).Quando eu botei ela no chão, ela não desgrudava da minha perna um segundo e ficou o tempo todo no carro deitada ao meu lado com a cabeça em meu colo.

Isso me fez pensar em todas as coisas que passamos juntas, todas as tardes deitadas na varanda lado a lado, todas as musiquinhas que eu cantava pra ela (é, eu canto pra ela), todas as pessoas que ela tentou morder (que na cabeça paranóica dela queriam me fazer algum mal), em todas as vezes que ela quase foi atropelada por seguir o carro na hora que eu estava indo pra escola, enfim, em vários momentos.

Com toda certeza, não há ninguém nesse mundo que me ache (mesmo que ilusoriamente) tão incrível quanto ela e os meus outros cães pensam que eu sou. Só com a metade do que eles acham que eu sou, eu já seria a pessoa mais incrível de todo o mundo.

Imagino quantas pessoas não percebem isso, nem que seja com amigos, familiares, etc. Gostaria de saber exatamente o que todos pensam de mim, inclusive quem me detesta, mas por melhor que fosse cada pensamento, por mais incrível que eu possa parecer pra alguém, sei que não tem ninguém nesse mundo (inclusive eu) que me ache tão incrível quanto os meus cachorros acham. E talvez, eu nunca consiga nem se quer chegar perto de ser essa pessoa.

Como eu queria ser a pessoa que meu cachorro pensa que eu sou!

Cópias de algo que não presta

Talvez seja só isso que nós somos, talvez sejamos apenas cópias fúteis de nós mesmos, preocupadas apenas com o seu parecer e em se encaixar em algum lugar que talvez não pertençamos. Pergunto-me inúmeras vezes o porque de me importar com coisas que não me importo, com opiniões que de fato não fazem importância, com roupas que eu não quero vestir, com pessoas que nem se quer quero conhecer.


Podem pensar até que eu sou hipócrita por pensar assim as vezes, mas quem pode garantir com toda sinceridade pra si mesmo que nunca fez nada que não queria fazer, e principalmente sem achar um motivo realmente bom pra isso.


Todos já julgamos alguém pela aparência ou pela forma de agir sem nem mesmo nos darmos ao trabalho de conhecer a pessoa, todos já ignoramos lágrimas ou demonstrações tristeza só pelo motivo de não ligarmos para as pessoas, todos já fingiram que não viram uma injustiça ou coisa do gênero simplesmente pra não nos envolvermos, todos já engolimos coisas (palavras, atitudes, o que seja) que não queríamos (e nem deveríamos) engolir, todos já fingimos que estava tudo bem, quando na verdade parecia que não podia estar pior.


Me pergunto porque temos que passar por essas coisas que não deveriam ser normais, amigos inconstantes e falsos, problemas que nem se quer são nossos, pressões insuportaveis, dores e feridas incuráveis. Quem sabe já não tenha passado a hora de reconhecer a nós mesmos e começar a deixar essas coisas de lado, de largar o medo de ser você mesmo o tempo todo e da forma que realmente é, de fazer o que quer sem pensar no que podem pensar, de tomar um rumo e seguir sem se importar com quem te seguiria e com o que surgiria no caminho.


E principalmente aprender a dar valor a essência das coisas em primeiro lugar, parar de guardar e cultivar coisas que não nos fazem bem... talvez só seja a hora de parar pra pensar e rever seus conceitos, de pensar melhor em quem realmente você é, por mais que simples que possa parecer é muito difícil reger o centro do seu mundo e não baseá-lo em coisas que não deveria, amigos, amores, escola, etc, o centro do seu mundo deveria ser você, não na forma egoísta da coisa, mas em quem você é. Deveríamos aprender a conhecer a nós mesmos antes de querermos sair pra conhecer o mundo.