Por tanto ser ou deixar de ser.

São tantas coisas escritas em papéis envelhecidos, tantos sentimentos já tão esquecidos, tantas memórias já tão corrompidas, tantas coisas que com o vento vão mudando, que com o tempo vão se apagando. Tantas palavras que por tanto falarem se calam, tantos sentimentos que por tanto sentirem não sentem, pessoas tão vazias que por o serem estão cheias demais para serem preenchidas, tanto tempo que não permite que se faça nada, tanto a se dizer no silêncio de quem fala.

...

Começo a pensar no porque das pessoas que estão ao meu redor estarem comigo, talvez por não me conhecerem como eu me conheço, talvez por me conhecerem melhor do que eu me conheço..

Eu só sei que morro de medo de ficar sem eles e de fazer mal a eles (como eu me faço). As vezes tenho vontade de largar todos só para poder me garantir que não farei mal a nenhum deles, mas ao mesmo tempo, se o fizer, não poderei cuidar deles, não poderei nem tentar ajudá-los quando eles precisarem e eu nunca me perdoaria por isso.

Não é porque eu não gosto de mim que posso proibir os outros de gostar (por mais que eu não entenda o porque de eles gostarem.. ou ao menos fingirem gostar.)

(In)Feliz como normalmente sempre estive.

Engraçado como eu não sei ser feliz, toda vez que eu estou feliz algo da errado (ou eu faço algo dar errado). O que eu fiz dessa vez? Simples, eu estou arruinando minha própria vida aos poucos e estou doida pra arruinar tudo de vez!

Faz cerca de três semanas que eu me acertei com a minha mãe, e as coisas iam indo muito bem em casa, bem até demais - quase cheguei a me sentir em casa aqui - hoje eu fiz o favor de brigar com todo mundo ao mesmo tempo, me irritei e voltei pra essa casa vazia sozinha, doida pelos meus planos de fuga, sumir e não vê-los nunca mais.

Como se eu não estivesse satisfeita com isso, eu estou ficando irritada e cansada de ter que ficar tendo que expor minha felicidade - mesmo que falsa - o tempo todo, o tempo todo tenho que estar extremamente feliz e pulante, ou não me deixam em paz, não tenho o direito de ficar séria (triste então, nem pensar!).

Na escola então - pior ainda - estou pendurada em várias matérias e não estou afim de me salvar em nenhuma, não faço nada nas aulas alem de jogar e conversar, faço as provas com a maior rapidez possível para poder sair logo de lá - ainda não sei ao certo o porque, visto que não quero nunca voltar pra casa - e só tenho ido a escola com certa vontade pra ver meu namorado (pois é, estou namorando)

E o pior de tudo isso - o que mais me irrita e deprime - é que eu fico quieta, eu vou acumulando essas coisas sempre em silêncio, eu me irrito e fico quieta, eu me entristeço e fico quieta, eu me sinto sozinha e fico quieta - e eu sempre vou ficar quieta -, mais uma vez minha vida está de cabeça para baixo, mas não deveria, para quem olha de fora está ótima - mas pra mim... -, e mais uma vez sou prisioneira de minhas emoções e silêncio.

Quero fuder logo com tudo pra poder parar de fingir e disfarçar! Quero logo terminar esse namoro -que tanto me faz feliz - pra não ter mais que me sentir tão vulnerável! Quero tanto fugir para poder parar de tentar ser uma boa filha! Quero tanto reprovar para não ter que me preocupar com estudos por hora! Quero tanto destruir tudo, me sinto mais confortavel nas ruinas de minha vida do que esperando tudo desmoronar (e vai por mim, tudo sempre desmorona).